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有好几段时间，我觉得我是要哭出来的，硬是在鼻子酸的时候停下。又不是在小男生的年纪，结果就强迫自己都憋住。

不会再是那个年纪的心境了，说自己没用的语气倒是还真一点没长进。本来，我就不是表面你看到的样子，心思细腻的时候连我自己都把控不到。就如前天说话数得出次数的朋友一来就指出我就是个没有安全感又自卑的人。我是知道的。

其实被人看穿的时候脸总会热一下，然后老实承认，大概就笑笑吧。都是在互相的看穿而已，不同的也许就是A看穿B，B看穿C,C看穿A这样的循环。我这样不能喝酒不会抽烟发泄，或者想说什么需要人引导否则半天憋不出屁的人，只能心里风起云涌，不知道是不是该庆幸还能做到在人前不露痕迹。

唯一的一次，五月份的时候，在食堂的楼梯口抽了整包烟，喉咙像火烧，堵起来的的胸口也始终没有随烟雾散去。就这样跳过了六月份，七月份，八月份，没有记住的夏天。

可是这个夏天什么都没发生？我快要成了和路人一样点头哈腰，一样冷眼旁观，一样形色匆匆。

不会有相信，不会有真心。慢慢的耗尽原本执拗的温暖的，面对的是没有穷尽的窒息空间。

想起以往的夏夜在屋顶睡觉时候面对的星空，时常有流星突兀的从银河的这头掠到那头。单纯的兴奋到坐起来，呆呆的看到启明出现睡去。

信任的勇气远去了，只剩皮囊了。

我也不晓得我说什么屁了。

如果可以骂人的话

那么，去年的这个光景你又影响着谁呢？

倘若打电话的话，应该就像第一次那样紧张吧。也就是夏天正值热烈的时候，12点前对着手机唱祝你生日快乐，号码没有拨通。
其实呢，矫情的很。
可是我现在在矫情什么呢。

制服控
2009-08-13 21:06:00
因为不是穿制服的料所以我是有制服控的。
你说，我高中的时候白衬衣多么好看，可是我一点也记不得那时的样子。
然后呢，现在，穿着素色的条纹衬衣扎进裤子，磨着脚的皮鞋，干净的脸颊，糟糕的皮肤，就这么傻逼的变成了都市里小职员。（或者我亲切的小实习生。）
看见喜欢的白衬衣，近200，没买，是的，我还需要的，还有一条西装裤，或者黑色的，能上班穿的裤子。
我想念短裤了。

遮眼
2009-08-04 22:37:33
早上去面试的时候逆着光，还是9点太阳已经想要人蜕皮。记不住面试的时间在酒店楼下忐忑了十分钟引得保安都注意。有点不好意思的爬了24楼，一边还念念有词。
应该啊，还是没准备好吧，效果比头两天虽然是进步，可是差距不是说一句加油就可以飞速成长的。
晚上弟弟说老妈叫回家了如果没实习。我恍然觉得努力没有着力点像一场闹剧。

我说，其实我很贱。

这并不是一种自嘲的的意识，而是很多的时候，明显你会发现另一个你看着自己犯贱，简直就是闹剧。

宿舍5个人喝酒吃饭，宿舍6个人，另一个人就忽略吧。然后莫哥和方说我多么的成熟，说是mr啊，cy啊都这么说，我感谢他们。事实并不是这样，自己的丑态隐藏起来，我很笨也很幼稚，现在成熟是我想要却很难要的。然后喝酒，尽管大家酒量都很烂，而且都半瓶的闷。zj那B喝了半瓶敬他死都不喝，我草，我不知道他什么他怎么想，后面我直接撩话说以后不和他喝，再后面他敬我我也没喝，回来的时候有点尴尬。我是后悔了，自己生活那么久的人，一起玩的人，算了，不想了。

日，果然流水账。